Un policía le pregunta al ladrón:- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta:

- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj? - En el momento que le mostré la pistola.

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Hola que tal. Porqué estas tan cansado? - Es que vengo de enterrar a mi suegra.- ¿Era muy pesada? - No, no era pesada, ¡no se dejaba enterrar!

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En la selva Tarzan jugaba al ping pong con la mona chita. Tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: - Chita, ve por ella. Y chita va por ella. Después de 6 horas llega Chita toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan: - ¿Por que has tardado tanto? Pero, ¿que es esto? Te dije que trajeras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.

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Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú bastante caro (30 euros). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, ¿aquí no hacen descuento a los colegas? - ¿Pero usted también es camarero? - No, soy ladrón.

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Un campesino va sobre su burro cuando de pronto pasa un Porche a gran velocidad. Mas adelante el campesino ve el Porche repostando y le pregunta al conductor: - ¿Como es que ese carro corre tanto? - Eso es debido a que está pintado de rojo y amarillo. El del porche se aprovecha de la ignorancia del campesino. Y este le cree, pues compra dos botes de pintura roja y amarilla para pintar su burro. Cuando hecha encima la pintura amarilla al animal, este se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado. El campesino lo observa y dice  - ¡Y eso que todavía le falta la pintura roja!

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Un campesino baja al pueblo con su caballo y lo amarra frente a la comisaría de policía y al amarrarlo el animal se defeca en el banco del lugar y al verlo un guardia le dice: - Oiga señor, daré parte de esto al comisario. El campesino le contesta: - Si quiere déselo todo, que a mi, no me hace falta.

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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces éste la examina y le dice: - Señora felicidades usted será madre. Ella muy enojada le dice: - Jamás he tocado un hombre en mi vida. Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy nerviosa le dice: - ¿Qué hace usted mirando por la ventana? - Señorita, la última vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez, ¡no me lo quiero perder!.